долгожданная поездка на море (спустя 11 лет), часть 1
осн
haniechka
многабукафф и несколько фотографий. Рассказ про первые два дня в ЕйскеСвернуть )

Размышления на тему саморазвития - продолжение
осн
haniechka

Продолжение предыдущего рассуждения, где я начинала говорить о женственности и перешла к анализу происходящего, о совершенных ошибках и о правильном выборе, который был раз или не раз сделан.


Женщина - это далеко не длинноволосая особа женского пола, носящая юбку в пол, пекущая пирожки, растящая детей и пользующаяся благами, которые даёт ей муж. Искренне благодаря его за то, что он даёт. А сама при этом, как “велит природа” - принимает.


Безусловно, во всём этом есть своя правда. Но не нужно забывать, что женщина - она еще и искренняя.

Читать дальше...Свернуть )


Размышления на тему саморазвития, в том числе о воспитании в себе женственности (это модно сейчас)
осн
haniechka

Сегодня мне бы хотелось порассуждать на тему, очень популярную последнее время, а именно на тему “истинной природы женщины и способов их  достичь”.


Многие сегодня пытаются “стать настоящей женщиной”, стать “правильной женой своего мужа” и тому подобное. Спрос, как известно, порождает предложение. Интернет пестрит заманчивыми объявлениями, зазывающими на платные и бесплатные семинары, мастер-классы, тренинги, марафоны по созданию истинной женственности, по извлечению собственной женской природы наружу.


Большинство "гуру" прибегает к Ведам и прочим полезным для общего развития источникам. Не буду говорить, что это неправильно. В том, что предлагают изучить и применить на практике, есть много ценного и полезного. Однако, для получения результата, того, который все кругом обещают вам - этого не достаточно.


Порой об этом все же упоминается - все результаты зависят от того, что у нас внутри, в душе. От нашего мировосприятия. От отношения к жизни, к себе, ко всему, что нас окружает. Но никто не говорит, как именно это применить, как именно использовать это отношение. В некоторых случаях говорится о том, что якобы мы “должны” испытывать, как “должны” относиться сложившимся ситуациям. Волей-неволей начинаешь убеждать себя в том, что именно так и думаешь. И это приводит лишь к самообману.


Любая ложь рано или поздно открывается. И только тогда, когда начинаешь осознавать то, чему тебя учат и то, что на самом деле происходит в нашей жизни, каково наше отношение к происходящему на самом деле. Только тогда начинаешь осознавать. И именно после осознания сможешь что-то изменить.


К тому же в жизни случаются различные вещи. Порой мы чего-то страстно желаем. И чем сильнее эта страсть, тем меньше мы осознаём происходящее. Тем больше эмоций и меньше сознания в происходящем. Мы принимаем решение вроде как не разумом, а сердцем. Так нам кажется. Но на самом деле ни разум, ни душа, ни сердце не принимают участие. Это всё эмоции.


Эмоции, к слову, довольно интересная специя, которой мы приправляем нашу жизнь. Их существует определенное количество и при смешивании мы можем получать много разных вкусов. Об этом даже говорил Будда, но не стану углубляться в данную тему. Просто обратите внимание на то, что вы чувствуете в разных ситуациях и как меняется отношение и поступок от разных эмоций при одних и тех же обстоятельствах. Лично мне очень нравится проводить подобные эксперименты, но я не буду рассказывать сейчас о своих переживаниях. Говорить можно много, но лучше и полезнее всего это испытать на себе. И наблюдать за собой со стороны.


Наши эмоции или скупая рассудительность, или что бы то ни было - они являются основоположниками рассуждений, которые впоследствии приводят к действиям. Раньше я была убеждена, что в жизни мы никогда не совершаем неправильных поступков. Что каждый поступок правильный для данного конкретного момента.


Сегодня же я готова снова об этом подумать. Не могу сказать, что совсем не согласна с данным мнением, но всё же теперь у меня имеются некоторые оговорки.


Каждый человек принимает решение в зависимости от определенных обстоятельств. И все эти обстоятельства сидят в нас. Случаются и ошибки. Да, не каждый поступок правильный. Но можно рассмотреть два пути как правильный и учебный. Правильный можно назвать наградой за труды, даром божьим, счастливой судьбой или как вам больше нравится. А неправильный можно, безусловно, назвать ошибкой жизни, карой небесной, несчастливым роком и так далее. Я лично предпочитаю называть их учебным путём. Да, именно так. Если мы ошибаемся, то нам приходится снова проходить определенный урок, чему-то научиться, чтобы больше не ошибаться так. И нам обязательно дается еще один шанс это исправить. Точнее сказать - мы проходим этот “ошибочный” или “учебный” путь, который может занять абсолютно разное время, вплоть до десятилетий. Да, а затем мы приходим к некой точке, будто бы стартовой. С поправкой на время и приобретенный опыт.

После чего нам снова предстоит сделать шаг, принять решение, что-то выбрать. Многие начинают проводить параллели с какими-то ситуациями из прошлого. И в какой-то мере они правы. Но тут важно не только не совершить подобную прошлой ошибку, но и не совершить другую.


Далеко не всегда противоположное действие, от “противного”, является верным. Но я верю, что вы это и без меня знаете и понимаете.


На этом хочу закончить сегодняшние рассуждения. Резюмируя скажу, что для каких-либо изменений себя или окружения нужно не просто понять, но осознать всё происходящее. И я говорю не только об ошибках, но обо всём происходящем. Обязательно нужно быть с собой искренним, не навязывать себе тех чувств и эмоций, о которых говорят “великие тренеры”.


Что же касается непосредственно женственности, об этом продолжу дальше.

моя история про бабушку Эмму. или, так сказатЬ, поныть-пожаловаться
осн
haniechka




Бабушка Эмма, мамина мама. В девичестве Малинская. И когда-тотя думала ее фамилию брать, но взяла фамилию ее от первого брака (она ее потом не меняла). И, соответственно, дедушкину.


.


Бабушка крайне тяжелый человек. С ее характером только дедушка Марк,

очень-очень многобуквСвернуть )

выпустила пар. Это, наверное, единственная обида на сегодня, которую я не могу отработать. Сегодня, наверное, только “выпустить пар” поможет. Обычно, написание подобных текстов в открытом доступе мне помогает. Последнее время. Надеюсь, осознание придет и я справлюсь. И смогу поделиться опытом.

Даже проблему с мамой и отцом было проще преодолеть. С бабушкой связь оказалась крепче. Она - вампир, я - донор. Меня с детства она растила, как донора, который постоянно ей должен, обязан. И не имеет права ни на что. Никогда и ни на что. Без преувеличения. Это все дословно мне говорилось не раз. И говорится сейчас.

Да… получилось нытье вместо истории. Поэтому я перенесла это в ЖЖ, а не оставила в инстаграме. вот так вот.


воспоминания об отце (мои детство, юность и тп)
дневник
haniechka

В инстаграме веду рубрику воспоминания, но сегодня текста, как мне кажется, получится больше обычного. В будущем перенесу и другие записи из инстаграма сюда. А пока пишу в жж, ссылку из инстаграма даю на этот пост.

На улице вечер, зима.

Идет снег. Мы с папой возвращаемся от бабушки домой и спускаемся по лестнице от дома. В то время лестница была немного другая.
Совсем другая, ее переделали несколько лет назад. Я иду, держу папу за руку, поднимаю голову и открываю рот. Ловлю снежные хлопья. Мне очень хорошо. Мы спускаемся и направляемся в сторону арки.

Однажды мне папа сказал, что в этом доме на последнем этаже работают художники. Я представляла себе стоящих перед мольбертами мужчин, вымазанных красками.


Или мы шли вдоль нашего дома в другую сторону, в сторону метро. Не помню, куда и зачем. Под ногами хрустел снег.

- Пап, а почему у тебя снег скрипит, а у меня нет?

- Не скрипит, а хрустит. Я тяжелый, а ты нет. И подо мной слышно, как хрустит снег.

Я шла и смотрела, как от папиных кроссовок оставались рельефные следы. Иногда от подошвы отваливались кусочки снега и падали в след.


Мне тогда было около 6 лет.


А еще однажды мы смотрели на луну. Папа принес подзорную трубу и я рассматривала полную луну. И мы обсуждали, что на ней видно.


В детской комнате у нас с братом была интересная люстра. Детская. На ней были забавные картинки. И однажды папа сделал вид, что это солнце, взял теннисный мячик и что-то еще. Он показывал, по какому принципу земля крутится вокруг солнца, а луна - вокруг Земли.


Когда мы ночевали у бабушки Люси папа приходил и рассказывал нам сказки. Одну из них я до сих пор помню. Сказка о том, как мама, папа, Ася, Вася и Санта (ротвейлер, которая у нас тогда жила) попали в лес. Вечерело и нам нужно было построить шалаш для ночлега.  Вдруг на поляну опустилась летающая тарелка и из нее вышле инопланетяне. Они предложили людям нечто, похожее на манную кашу. Но Ася и Вася отказались, а Санта съела. И выросла большая. Стала выше деревьев. Тут Ася, Вася и родители быстро поели кашу, выросли. Навыдергивали несколько деревьев, очистили их и построили шалаш. Потом снова уменьшились и заночевали.


Папа вообще был выдумщик. Он еще был музыкантом. Рассказывал, что отказался идти в шоу-бизнес, но многое видел. Говорит, что я была на концерте КИНО,когда была маленькая. А он там работал звукорежиссером. Не знаю, не помню. Но говорил такое.


Он играл на гитаре, пианино и ударных, и пел. Я тоже очень-очень хотела. Он попытался меня учить игре на пианино, когда мне было 4-5 лет. Но я в какой-то момент закапризничала и он сказал, что не будет меня учит. А раз я не хочу учиться и веду себя так, пианино никому не нужно и поэтому его продали. Почему на самом деле продали - не знаю. И в музыкальную школу папа сказал, что меня не отдаст. Потому что сам учился и терпеть ее не мог. И мне этого не желает. Как и вообще шоу бизнеса. Поэтому всячески делал так, чтобы я не играла ни на чем. А я до сих пор хочу хотя бы на гитаре научиться играть. Но сейчас даже гитары нет. Я отдала ее несколько лет назад брату Тале (сын папы и Маши, мачехи, на фотографии у папы на шее. Фото из Польши, год примерно 1997й).


Когда мне было лет 7 я зашла утром в комнату к родителям и испугалась. “Кто это с мамой лежит, что за мужчина?!” А это папа всего лишь сбрил усы. Они с дядей и дедушкой раз в год брили усы, а все оставшееся время растили их. И в то утро я не узнала папу (как и маму тогда же, в 7 лет, когда она свою косу до пояса отрезала и коротко постриглась).


Чем старше я становилась, тем чаще была свидетелем ссор. Папа с мамой очень громко кричали. Днем и ночью. Отец поздно приходил домой, мама ругалась. Очень. Они орали так, что я просыпалась и меня всю трясло от страха. Однажды я перепуганная вышла в коридор. Мне было около 10 лет. Меня всю трясло. А мне лишь проорали, чтобы я ушла.


И однажды папа ушел. Я не отследила этот момент, так как мы с братьями все равно с ним общались. Ездили на выходные к нему. Тогда он жил в квартире на Тверской.


Там постоянно были разные люди. Много народу. С работы, друзья. И одной из них была помощница Маша. Она была (и осталась) старше меня на 12 лет. И вот тогда, мне было 10, я впервые увидела, как папа целует Машу. Я была в шоке. Мне было ужасно неприятно. Я была вне себя от ужаса и злости. Отозвала его в комнату и отчитала, мол, как ты смеешь целовать чужую женщину! На что он мне рассказал, что Маша уже не чужая, что с мамой они расстались. И что-то еще. Мне было трудно это переварить, но вскоре я это приняла.


Первое время меня мама часто расспрашивала о Маше. После возвращения с Тверской мама брала меня на прогулку с собаками и расспрашивала. А какая она, а что они делают.. и еще о чем-то. На фото из Эмиратов как раз примерно начало их с Машей отношений, середина 90х. Ниже с документов фото, по-моему, из Польши. А рядом с папой - его брат, мой дядя.


К слову, я очень ярко помню этот момент с первым поцелуем. Поэтому когда мои дети (А им было гораздо меньше, чем мне тогда, Кире было 6 лет, а Алисе не было и 4х, когда они тоже впервые увидели, как их отец целует другую женщину… И им тоже было неприятно. Но он не понял, решил, что я ревную? или завидую? не знаю… но я просто понимаю, ЧТО испытывали мои дети… Но об этом в другой раз).


Прошло время, мы с братьями уехали в Польшу как раз на два года. У Маши и папы родился сын Таля. Потом мы с братьями вернулись в Москву. С мамой отношения у меня были мягко говоря ужасные. В общих чертах я описывала их в прошлый раз. МЫ постоянно ссорились, дома было невозможно находиться. Я первый раз попробовала пиво и нередко ходила его пить. С друзьями и так, сама по себе. Не напивалась, мне просто вкусно было. Я пыталась курить, но не получалось. И вообще много времени проводила вне дома. Лишь бы от нее подальше. При этом я всегда тайком общалась с отцом. И накануне каникул мне предложили ехать в Польшу. Я тогда решила взять с собой Колю, младшего брата, который любил бабушку Люсу. А Васю решила оставить с мамой, раз у них такие хорошие отношения. Вот так тогда видела ситуацию. Мы втихаря сделали фотографии для паспорта. И вот, в назначенное время и день я сделала вид, что иду гулять с Колей. позвала подругу Оксану, она спрятала одну книгу Ричарда Баха, я вторую. И мы вышли. Мы с ней договорились, что будем переписываться. И я попросила ее сказатЬ,е сли мама будет звонить и спрашивать, что она проводила нас Колей до леса, но ей нужно было домой и она ушла. А мы пошли гулять.


Если честно, сейчас могу ошибаться. Я не помню подробностей о том, как Колю забирала. Потому что ярко очень помнится другой момент. Я приезжаю, встречаюсь с отцом, мы идем через дорогу и тут подъезжает милиция. Его сажают в машину, а я перепуганная и в слезах бегу к Машиной квартире. У меня ни ключей, ничего нет. Я ждала, ждала. Через какое-то время все пришли. Мы зашли в квартиру. Ко мне подходит милиционер и спрашивает, какие отношения у меня с этим человеком, не любовница ли я ему. Тут меня просто разрывает и я начинаю очень сильно плакать, испуганная. Я говорю, что нет, он мой отец. Для меня обняться-то с кем-то было шоком. (да, первый поцелуй с мальчиком как раз недавно случился. но об этом расскажу отдельно). Для меня даже мысль о близости была омерзительной. И когда тут такое говорят! Да еще про отца. Как же мне было страшно и плохо в тот момент. Хотелось провалиться сквозь землю.


Потом оказалось, что мама заявила в милицию. Отца выловили и отвезли в участок. Позвонили матери и по громкой связи (или на прослушке) говорили с ней. После чего милицейские посочувствовали отцу (как мать выражалась и что говорила - это не для общественности, да и я подробностей не знаю), и отпустили его. Но на всякий случай, для профилактики, допросили меня.


Вскоре мы уехали в Польшу. Это был мой второй продолжительный заезд туда. После которого я вернулась только через полтора года. Позвонив маме.


Мне тем летом исполнялось 14 лет. Через год, в почти 15, произошло то, что кардинально изменило отношение с отцом.


Папа начал пить. Сначала он не часто выпивал. Но бывало. И не хило. Он так же покупал рояловский спирт и разводил водку. Мужики из деревень приходили к нам (это было между Левково и Эляшуками, в лесу когда жили). Говорили, что самая хорошая и вкусная водка.


Тогда отец, не помню, был ли трезв. Он фотографировал меня (фото, к сожалению, не сохранилось. они все в Польше у бабушки. И то, если остались вообще). Он сказал: “Раздевайся. Я тебя голой сфотографирую, а потом в плейбой отправлю. Пока молодая и тело красивое”.


Меня чуть не стошнило. Это было отвратительно! Омерзительно. Не знаю, что было хуже, это или то, что он предлагал за пару месяцев до этого, когда мы еще в Москве были. Еще обсуждали поездку в Польшу. Меня тогда угостили пивом Жигулевским. Отец говорил все, что лучше с ним, чем с непонятно кем. В тот день он сказал, что отдаст меня Славику (это его приятель, высоокий такой, лысый шкаф), чтобы тот из меня женщину сделал. Я промочала и сделала вид, что не услышала…. я не собиралась “в женщины” так рано. Мне еще 14ти не было.

.

Через полгода после этого отец намешал мне водку с апельсиновым соком и давал выпить. Приговаривая все то же: “Лучше со мной, чтобы я видел, что с тобой будет”. Так же совал мне сигареты, комментируя, что это как “в рот брать”, хотя я не понимала, что это значит. Примерно тогда он подарил мне книгу, точно как называется, не помню. Что-то вроде о энциклопедии секса для подростков. Где показывались фотографии и рассказывалось о половых органах мужчин и женщин, о том, как и что происходит во время половой связи. Какие контрацептивы бывают.

Таким же образом в лето, когда мне исполнялось 15, мне дали покурить травку. Вокруг меня стояло около 5 взрослых мужчин. и все учили курить. А потом смотрели, что будет. Дальше про меня забыли, я села за синтезатор (в таком состоянии кажется, что и уметь играть не надо, знай себе бей по клавишам!) хорошо, что я в наушниках была. Я запомнила, какие клавиши нажимала и на следующий день проверила, что это вообще было. Это был ахтунг ))))


Отец делал брагу. Рассказывал мне про молоко с марихуаной. Показывал, как она выглядит (у нас под забором беспонтовка росла). А еще он пил и играл в лотерею. Денег не было тогда. Все надеялся выиграть много…. Не выиграл.


Где-то в середине лета он сказал, что ему нужно обновить документы.  Ему нужно в Москву. Он уехал. Пару раз вроде бы присылал Маше денег, но их едва хватало на еду. Я жила с Талей, Маша переселилась к их приятелю, потому что “так было надо”. От отца ни слуху, ни духу. Я была сначала расстроена. Потом поссорилась с Машей и уехала к бабушке. А оттуда и в Москву.


Оказалось, что отец приехал в Москву и начал жить с Машиной подругой. Потом пошел по другим. То с одной жил, то с другой. И чем дальше, тем больше пил. Однажды, я тогда в лицее училась, его то ли выгнали, то ли просто расстался с одной из своих товарок и сделал нечто. Он вдруг вспомнил, что у него есть официальная супруга, моя мама. (хотя это был примерно 2000 год, то есть уже примерно лет 8, как он бросил маму якобы из-за собак). Он заявился к ней домой и сказал, что жить ему негде и будет жить с нами. Все были… чтобы матом не сказать.. в шоке.


Но он все так же пил. И пил много. И подселился в мою комнату. У меня постоянно воняло перегаром. Это было невыносимо. Я с ним не разговаривала, он бесил. Он меня бросил сначала, когда ушел из семьи (я так считала и так говорила). Потом бросил в чужой стране с по сути чужой для меня женщиной. А тут явился и воняет. Пару раз до этого я с ним встречалась, когда он сильно упрашивал. Но мне было жутко некомфортно с ним. Он водил в банк, в котором вроде как работал. А потом вроде как уволили… А тут он еще и в моей комнате. Это был ужас.


Я  тогда начала встречаться с парнем Вовой (расскажу когда-нибудь). Мне было почти 18 лет. 17 и 10 месяцев. Отец узнав, что я все еще девственница офигел (естественно, ведь меня он в 17 зачал, я родилась, когда ему только исполнилось 18. А его дочь в этом возрасте все еще девочка). И он начал говорить, что руки трясутся у меня, потому что секса надо. И вообще мне уже пора, большая. (на фотографии свадьба. Мама беременная, ей почти 21 год, отцу 18).


К счастью, отец вскоре съехал. Что с ним было дальше я смутно помню. Мы почти не общались. Очень-очень редко по аське, когда я уже замужем была. Один раз встречалась с ним, когда Кира только родилась. И еще раз после, когда она уже в слинге была. Потом у него планировалась операция. А потом началась эпопея с бабушкой и дедушкой, о которых я писала. Несколько лет назад он переехал к бабушке в дом в Орловской области. И 10 мая будет 3 года, как его не стало.


Больше, чем последние годы, я все же вспоминаю те времена, когда у нас были хорошие отношения и пытаюсь опускать те неприятные моменты сексуальной тематики. Пока у него были деньги он их тратил направо и налево. У нас были хорошие, дорогие игрушки.Одежда. 11летие (последнее лето, когда были деньги) он купил мне туфли на каблучке и черное красивое платье в белый мелкий горошек, кожаную заколку-бантик. И повел в ресторан в гостинице ХолидейИнн в Варшаве. До этого, когда мы жили на Тверской, купил куклу барби в подарок моей подруге. Сестра подруги так обидилась, что та отдала ей ВСЕХ своих кукол (а куклы дешевые были, псевдо барби), себе оставила только эту настоящую барби. У них в семье не особо много денег было. Они одну конфету сникерс делили на пятерых, а мы их тоннами ели. Отец всегда ездил на такси. В метро ему плохо было. И я до сих пор люблю ездить по ночному городу, глядя через окно машины.


Отец дал мне прочитать Ричарда Баха “Чайка по имени Джонатан Ливингстон”. Но в 14 лет я книгу не поняла. Я ее поняла только после 3го прочтения, наверное. Отец рассказывал о реинкарнации, о медитациях. Благодаря ему я интересовалась эзотерикой и вообще пришла к своим нынешним взглядам и мировоззрению.


Когда мы с Васей были маленькие, отец укладывая нас спать включал или Жан Мишель Жарра “Зуулук”, или Чайковского “Щелкунчик”. До сих пор обожаю их слушать.


Он всегда пил много кофе (из этих чашек, что на фотографии, мне очень нравилось их рассматривать) и курил. И очень любил часами лежать в ванной. Я от него переняла только любовь к кофе :) Надо тоже купить кофейник, так как турки мне не хватает, а в кастрюле варить неудобно :)


Вообще много прекрасного знаю и вижу благодаря папе. Но, вот, когда у него случился перелом, он начал пить, начались проблемы… Может поэтому он отдалился от меня. Тогда же и у меня начался переходный возраст. И наши с ним пути разошлись. Он пытался выйти со мной на связь, но я не хотела его больше принимать. Мне было неприятно и очень обидно за прошлое. Жалею ли я? Не знаю. Но мне очень жаль, что у него так все печально сложилось, что он ушел из жизни так, как ушел.


Когда я была в Польше в 2010м бабушка рассказывала, что дедушка отца не очень любил, часто бил и наказывал. Это и бесконечные интернаты. А потом самостоятельное проживание в трехкомнатной квартире на Чусовской и полное обеспечение в подростковом возрасте. Это все, что я знаю про его детство и юность. Простить конечно же простила за все. Многое теперь понятнее. Жалею, что его нет? Возможно… Теперь уже не узнаю никогда, что бы было, сложилось бы наше общение теперь или нет. Не узнать.

Но не есть, за что его благодарить и я благодарна.


На этом закончу историю о своем отце, Виталии Валерьевиче aka aligarh, aka korrektor, в сети был известен под бабушкиной девичьей фамилией - Белышев.


Моя история
осн
haniechka

Однажды, когда я еще была подростком, папа сказал: "Когда-нибудь ты напишешь книгу о нашей жизни".


После я очень часто думала о том, что действительно ее напишу. Я даже вела дневники. Но все дневники мои, мягко говоря, оказались испорчены и выброшены. Память штука неоднозначная. Особенно теперь, когда мое мировосприятие неоднократно изменилось. Некоторые вещи я помню неточно и искаженно, так как тут так же вмешиваются мои детские, подростковые переживания и взгляды на те ситуации. И нынешнее отношение так же отличается. Но я решила попробовать хотя бы что-то начать писать. С оговоркой на мои восприятия в тот момент, основанные на том, что помню и что мне тогда говорили. Но начну с самого простого. Залезу в фотографии, которые у меня есть. И окунусь в воспоминания по фотографиям. А потом уже, если не оставлю затею, буду просто вспоминать. Зачем это нужно? Меня тяготят многие воспоминания. Их нужно записать и забыть, отпустить. Кроме того, последние годы я занимаюсь реализацией детских и юношеских мечтаний. И это несколько из них.  Просто мне сейчас это надо. И вдруг случайно получится интересно для чтения вами. Надо попробовать. В инстаграме все это найти можно по тегам #моя_история_haniechka #автобиография_haniechka

Меня зовут Ася. Полное - Анастасия. Фамилия девичья - Болтунова, в первом и пока что единственном браке - Сенюшкина. Очень многие по некоторым видам моих деятельностей меня знают именно под ней. После развода вщяла фамилию Позина - мамину девичью.
В сети меня знают под никами Ханька, Ханечка, haniechka

Я родилась ориентировочно в 21-45 в Москве в одном из центральных роддомов Москвы 24 августа 1982 года у молодых родителей. Маме через неделю исполнился 21 год, а папе накануне стукнуло 18. Не самый желанный и нужный ребенок, но решили оставить (из того, что знаю). Мне очень нужно было родиться. Очень-очень. Но зачем, я еще не выяснила :)


"дети - цветы жизни", а так же деревья и прочие растения... да, и не только дети..
осн
haniechka
В период обострения кризиса, депрессии или что бы то ни было, меня в очередной раз послали в блог одной девушки (не могу я пока женщинами своих ровестниц называть), которая смогла справиться с некоторыми трудностями и теперь учит других.

Собственно, речь не о ней. А о притче, о которой я вспомнила как раз просматривая этот блог. Притча про жимолость в царском саду
притча и мои рассужденияСвернуть )

очередное продолжение. Тема: зависть, навязывание, самоутверждение
осн
haniechka
немного бессвязного текста по темеСвернуть )

продолжение 2 (тема зож, спорт, хобби, отдых и т.п.)
осн
haniechka
Сегодня довольно популярно ЗОЖ, вегетарианство, занятие спортом разных видов. Кроме того считается, что от стрессов помогает отдых на море или какой-нибудь активный, а так же хобби.

Не буду спорить, все это имеет немалое положительное воздействие. Но,мои умозаключенияСвернуть )

мысли депрессивной меня
осн
haniechka
почему пишу здесь (еще и не под замком)Свернуть )

в продолжение предыдущего поста. продолжение 1.
осн
haniechka
рассуждения депрессивной особы по поводу психологов и других "помощников"Свернуть )

по ту сторону любви.. 26 января 2016
осн
haniechka
Каждый раз, когда в голове море мыслей, жаждущих оказаться на бумаге или в текстовом файле, у меня нет возможности реализовать их мечту. Но как только ноут загружен, так вместо мыслей одно пустое место.

Но мне надоело каждый раз впустую открывать страничку. Поэтому пишу, что попало.
Почему "по ту сторону любви"? Сейчас очень популярны всякого рода тренинги, саморазвитие, тема любви (благо, уже не только в значекии "половая близость") очень широко толкается всюду как бесплатно, так и за деньги. Либо бесплатно с задумкой будущего заработка. Всякий там ЗОЖ и прочее. Сейчас все это популярно.

Но ничто из этого не решит проблему. Не научит жить. Все это очередная иллюзия. Близкая к проавде, вероятно, но все же это очередная иллюзия, инструмент, при помощи которого мы задвигаем все говно, которое на нас наваливается, куда подальше. Но говна меньше не становится. Ага?
мыслепоток депрессивной особы, то бишь меня. лучше не читатьСвернуть )

Копипаст из моего фейсбука. Чудеса
осн
haniechka

Когда теряешь смысл жизни, тебя накрывает апатия, когда перестаешь верить в чудеса, что-то происходит. Это не какое-то чудо или сказка. Это просто напоминание о том, что невозможное и нереальное случается.
31 декабря я рванула в библиотеку, так как мы просрочили возврат книг. Детей оставила дома, взяла пустую сумку, положила паспорт, кредитку и овердрафтную карту, тройку с 58 поездками и кошелек. Детей оставила дома и рванула в библиотеку и магазин. На кассе достала кредитку, после оплаты убрала в карман.
Вечером с дочками собралась в гости, решила зайти в магазин за шампанским и посмотреть подарок девочке, к которой мы в гости после гостей собрались :). Взяла сумку, положила паспорт, кошелек, карту продуктового магазина, взяла кредитку со стола, но не нашла овердрафтную карту и проездной. Облазила всё. Вообще всё. Нет карт....
...
Вчера пошла в гараж, взяла ту же сумку. Всё из неё вытряхнула и в пустую сумку сложила кошелек, паспорт (которыйв сотый раз перетряхнула на предмет потерянных карт), документы на машину, ключи, карту продуктового магазина и кредитку.
...
Сейчас решила съездить за прездным, который пропал 31го. Беру вчерашнюю сумку, которую после возвращения из гаража повесила на дверь и не трогала. И вдруг что-то привлекло мое внимание.
В кармашке кроме всего вчерашнего набора набора лежала стопочка: карта от детского магазина, бумажка из библиотеки, овердрафтная и проездная карточки....

И снова поверила в барабашку...а с ним и в Деда Мороза и прочие чудеса..
С новым годом!


Выставка "Сокровища Гималаев"
осн
haniechka
Всю неделю собиралась посетить выставку "Сокровища Гималаев", которая проходит в Буддийском культурном центре Москвы. Очень интересны были как экскурсия, так и просмотры фильмов, мастер-классы. К сожалению, выбраться так и не смогла.
Но сегодня утром я взяла Киру и поехала на детскую экскурсию. Алису не стали брать, так как подумали, что ей будет тяжеловато. Характер не тот, а может и возраст тоже.
Кире очень понравилось смотреть и слушать. И кушать (в кафе вкусно кормят, зайдите, попробуйте, если кто-то поедет).
Я для себя тоже много нового узнала и кое-что прояснила.
Сокровища Гималаев - выставка не только для буддистов, но и для просто интересующихся людей. Жаль, забыла фотоаппарат взять с собой, но есть же современное изобретение - смартфон, хоть и со скудной камерой :)


фоточкиСвернуть )

тоскливо как-то
осн
haniechka
Как много вокруг грязи и агрессии, ненависти и озабоченности (не важно, чем), эгоизма и ... вообще всякого шлака. И я имею в виду не только сеть, но и "реальный мир". В кавычках, потому что мне не очень хочется это принимать.
Есть люди, которые к чему-то стремятся, развиваются, стараются смотреть на вещи под разными углами или хотя бы допускают, что происходящее в жизни оно не двухмерно. Что мы можем смотреть лишь на обратную сторону таблички.
Но много людей не желают видеть дальше собственного носа. Они будто разговаривают с 3-метровым тобой. Тебя не слышат, не видят (в полный рост). Они видят только твой зад. И комментируют только его. И полностью уверены, что правы, а ты есть то самое "мягкое место". Пусть так.
Было время, когда мне хотелось не только самой чему-то в жизни учиться, но и помогать другим. Но испытав на себе понятие "причинять добро", навязанную "любовь" и непрошенную "помощь", я ужаснулась. Потому как моя "помощь" ранее была именно такой... "причиняемой", навязываемой и непрошенной. Теперь я просто вздыхаю, отворачиваюсь и ухожу. Но мне бывает больно видеть, как люди с запоем плещутся в болоте. Начинаю мириться с тем, что у них свое болото, а у меня свое.

это так.. мысли вслух. на самом деле не тоскливо. спокойно и хорошо.
Сегодня я первый раз за полтора года (а прошлый раз был первым года за три) консультировала по слингоношению. Очередь из потенциальных "клиентов" растет. 

Небольшой такой социальный лытдыбр
осн
haniechka

Реформы, рефрмы.. мать их... Внешняя и внутренняя политика... Нам остаётся банальное сушествование с элементами выживания. Или наоборот.

Школы, сады объединили в образовательные центры.  Некоторые из них объединили с профессиональными и высшими учебными заведениями.  Сократили штат, понизили директоров в лучшем случае до И.О., заведующих до педагогов-организаторов учебного заведения. Зарплаты, как полагается, снизили, обязанностей добавили. Не можеье дозвониться "заведующей"? Так это её вызвали в школу, нужно срочно отнести отчет. Уже три часа дня, 5 минут назад пришло письмо о  том, что очень срочно, до 10-ти, нужно его передать руководству. Психолога найти не можете? И не найдете. Психолог в кабинете методиста. У нас сократили методистов, теперь мы сами выполняем их работу. Логопедов, к слову, тоже нет, сократили, ага. Из соседнего сада к нам приходят. Но у них еще свои дети, так что прием строго по расписанию.

Поликлиники пообъединяли. Врачи разбежались. У ребенка проблема, да, но у нас нет врача. Вам нужно в другой район ехать. И не опаздывайте, там нужно карту завести. И запись плотная. А потом справки в их регистратуру отнесите (сам врач через дорогу и два дома в третьем подъезде принимает). И еще экземпляр нам несите, конечно же.
А Вам, женщина, к маммологу теперь на Таганку ехать. Запишитесь там как-нибудь по телефону. А у нас, на Щелковской, больше нет. И в ближайшей поликлинике тоже не принимают больше. Только на Таганку.

Детский дом-интернат для умственно отсталых детей. Педагоги сейчас выполняют функции санитарок. Вместо проведения занятий они вытирают попы. Да, и сегодня некоторые, отработав с 9 до 20, остаются на ночное дежурство. Как? Вас не предупредили? Не страшно, сейчас предупреждаем. Зарплата когда? А не понятно. Ведь более сотни санитарок сократили, им полагается компенсация. А зарплата когда-нибудь потом. Может быть.

Не знаю уж, под какую реформу попала Почта России, но пособие мне выплатить не могут. Денег нет в кассе. Справка три дня действует, поэтому не страшно. Если сегодня инкассаторов не дождусь можно завтрашние планы тоже перечеркнуть и ехать в Сокольники за пособием.

Люблю свою страну:) Всё для людей. И сегодня, видимо, это лучшее место в Евразии :) для нас... (утрирую, конечно) это к вопросу о том, "куда валить?!?!?!!!"  Не раз за последние дни слышала его. Но лично я поедпочитаю сидеть на попе ровно. И ждать инкассаторскую машину. А на Таганку поеду когда-нибудь потом.

Метки: ,

"Автолюбитель, стой! Стой, автолюбитель!"
осн
haniechka

Ээхххх и уууухххх....
Много лет тому назад училась я, значит, на мацацикле кататься. Ездила в основном по безлюдным улицам, но бывало и по городу ездила.  Да, я не гоняла, а именно ездила. А потом обнажды купила себе тойоту висту праворульную, села и поехала. После некоторых малоприятных происшествий стала я бояться страшных дядек на дороге. Да, именно дядек. С тётьками у меня проблем не возникало.
Но три с небольшим года назад брала машинку у тогдашнего мужа, у отца моих распрекрасных. На работу на ней ездила. И случился развод. И осталась я без машины, что меня вообще не расстраивало. Раздолбанный был субарик легаси.

И тепеь снова довелось мне за руль сесть... осталась мне после дедушки машинка. Сначала вчера я заказала себе осагу :) и поехала из двора во двор... пробовать себя, а заодно и машину пепегонять... ох и страшно было, аж жуть! Но страшнее  была мысл  о том, что машину надо перерегистрировать на себя. Знакомое мне ГАИ делится на собственно офис в относительно удобном месте и площадку техосмотра за МКАДом. Туда мне не захотелось ехать. Предложили на Братиславскую ехать, но днем долго, а ночью детей не рискую одних оставлять. Красносельскую не рассматривала, дорога ремонтируется, а мне с мандражом только там и ездить. Ну, уж нет. Решила я все ж на братиславскую ночью ехать. Подруга предложила с детьми посидеть. Сижу полдня, отвлекаюсь на всякие дела, боюсь... и тут бум бух бах подрываюсь и еду на Сигнальный. Доехала. Выдохнула. Пошла брать талончик, и тут оказалось, что ждать мне более двух часов. Опечалившись я села ждать... не возвращаться же ни с чем.
Побурчали на меня в окошке, но все оформили. С момента попадания в первое окно до выхода из офиса прошло чуть больше часа... и сааамые пробки. 9 баллов... и навигатор отправляет меня той же дорогой, что привел. Но тут куча левых поворотов.. думаю, неее. Поеду по Дмитровке до мкада, товарищ навигатор. Через час была уже дома, выдохнула и налила себе чай...

Не знаю, как ездить... по городу мой предел 50 км.. могу 60... на шоссе еду  согласно знаку не более 80 в правой... и почему на меня ругается большой автобус?!! Хны. Поругался, обогнал... и на МКАДе испытала себя.. нет..не могу быстро... 80 предел комфорта.. на 90 колбасит... еду в правых полосах, пусть обгоняют, я не мешаю. За то пропускаю и меня прям благодарят, приятно:)

Вот такая девочка за рулём...

Зы когда там резину менять надо? Я раньше не задавалась этими вопросами.. придется учиться...


ангел и демон под одной маской (о ритуальных агентах)
траур
haniechka
Пришло и мое время познакомиться с ритуальными агентами. Посмотрела я на это дело глазами клиента и глазами самого агента.
Оговорюсь, что несколько лет назад у меня была мысль пойти работать ритуальным агентом. Но без машины и без няни на тот момент это было крайне сложно. Кроме того, нашлось пара знакомых, которые начали рассказывать мне всякие страсти. Запугали меня. Ну и решила я отказаться от этой затеи. Хотя мысль до сих пор не оставляет меня. Да, работа не самая простая в эмоциональном плане, но это то, что можно назвать моим предназначением - помогать людям в тяжелых ситуациях. Потому как помощь сама по себе весьма номинальная, но при этом она неоценима. Правда, чаще всего предшествует ей крайне неприятный период - навязывания. Но об этом чуть позже.

Я ехала из больницы с печальнойоч много буквСвернуть )

недонекролог
траур
haniechka
Дул холдодный ветер и было как-то неуютно. Осень наступила ожидаемо, но воспоминания о тёплых днях были еще очень свежими. Бабье лето в этом году выдалось весьма жарким.
Я поднялась из неуютного ремонтируемого выхода метро и пыталась сориентироваться. Нужное мне здание сразу бросилось мне в глаза, но на всякий случай я уточнила направление. Вход нашлаЧитать дальше...Свернуть )

Аронов Марк Пименович 07.06.1935 - 07.10.2015Свернуть )
Метки:

история о том, как я к врачам записывалась..
осн
haniechka
о том, как весело бывает, когда нужно к врачуСвернуть )

с днем учителя!
haniechka
Вот надо же так в грязь лицом ударить (аватарка в тему)... с днем детсадовского работника никого не поздравила. с днем учителя тоже.. причем общалась же с учителями, воспитателями... бессовестная...

За то обсудила сегодня с воспиталками всякие вопросы относительно выпускного в саду (никому ничего не надо, поэтому подписалась на данную афёру).

зы Всех учителей с праздником вас профессиональным!!!!!

люди из прошлого
осн
haniechka
Несколько дней опять ничего не писала.. сначала три дня выматывалась так, что только успевала голова до подушки долететь. Но тогда даже мысль была, которую хотелось бы написать. А я взяла, да проговорила ее с подругой. И как-то уже отпустило. Но, быть может, я все же напишу... Пригодится в будущем (мне во всяком случае).

Вчера у Алисы выпал зуб и мне срочно нужно было подарок от зубной феи и мышки придумать. И тут идея пришла, детей к пра отвести (там как раз сейчас не самые лучшие времена, а дети  и в качестве отдушины, и какого-то катализатора пойдут. И самим детям хотелось туда сходить, нравится им). Вот, а я, пока бегала за подарком от зубных товарищей крылато-хвостатых, встретила соседку. Или, может быть, правильнее сказать - жену соседа. Разговорились мы с ней и я в очередной раз была приглашена в гости, хотя муж с дочкой у нее уехали на дачу. Но в этот раз поход в гости, на удивление состоялся.

Много часов мы сидели. Ни один литр чая с чабрецом был выпит, печеньки с виноградом подъедены. Дети играли в чужие игрушки и были довольны. Даже сидели на редкость тихо. А мы со Светой болтали о том, о сем.

И зашла речь о брате ее мужа. О Женьке. А Женя, ох, из детства, наверное, один из самых ярких персонажей. Так подумать, я очень мало помню совместных игр. Так только, помнится, как ходили друг к другу в гости (мы жили через площадку с лифтом, на одном этаже), когда я к бабушке на несколько дней приходила. Помню, как на диване сидели, играли и телевизор смотрели, а рядом брат его, Ромка, ходил. Помню как ко мне Женька приходил. Или как ездили на танцы на электрозаводскую вместе. А во время тренировки мальчики стояли впереди, девочки сзади. И он такой забияка оборачивается ко мне и начинает кривляться, изобажая гитариста. А еще мы стояли около качелей ( не помню точно, может кто-то из нас и качался), мы тогда наши фамилии обсуждали, дни рождения. Еще веселились, что вроде бы ровесники, но у него день рождения в январе, а у меня в августе. Вроде одного возраста, а учимся в разных классах (в первом и втором). И тогда я узнала. что бывает в школе вторая смена.

Вроде столько мелочей таких. А, с другой стороны, ничего больше не помню. Но почему-то он очень глубоко засел в моей памяти.

И естественно, когда я переехала с детьми в квартиру, в которой раньше бабушка с дедушкой жили, увидела тетю Люду (маму мальчишек), с удовольствием слушала о том, как сейчас Женя поживает, что делает. И брат его потом при встрече не раз рассказывал о нем. Я даже не спрашивала.

А вчера Свете сказала, когда в квартиру вошла: "Ох, как я давно тут не была". Почему-то ее это шокировало, я и рассказала вкратце. После чего она тоже принялась мне про сегодняшнего Женю рассказывать. И как-то так между делом упомянула название его сайта. Я сама даже не думала его искать.  А тут мне сказали. И я полезла вечером в интернет, как же иначе...

Скажу одно. Когда я развелась, резко изменила отношение к фотографам. Почему? Не знаю. Возможно, обиды накопились. Возможно, Андрей не стал таким фотографом, каким я бы его хотела видеть. И когда мне говорили, что Женя фотограф, я очень скептически отнеслась к этой новости и даже как-то больше слушать ничего не хотела. Пока не увидела его фотографии и не почитала немного о нём. Как бы странно не звучало, но он как раз тот фотограф, каким я хотела видеть Сенюшкина (если опустить стиль работы).

Вероятно, этим вечером я закрыла еще один гештальт и кое-что для себя поняла. Точнее, осознала. Понимала это я уже давно. Никогда не нужно "хотеть за других". Каждый будет делать то, что должен. И станет тем, кем ему нужно стать. Независимо от наших желаний и стараний. Мы можем повлиять исключительно на себя.

За последнее время это второй закрытый гештальт без физического присутствия конкретного человека. (может быть позже я напишу о первом)

Вообще последнее время в жизни моей многое меняется, осознается, происходит. По идее, это должно было произойти несколько лет назад, но я в духовном развитии очень медленная черепаха. Это уже доказано :)

Всем добрых снов

дети, такие дети (вопрос без ответа)
осн
haniechka
"Когда я был маленький. у меня тоже была бабушка" (к/ф"Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен")

Ну, допустим, бабушки у меня до сих пор есть. Но, вот, когда я была маленькая...

...Я очень хотела младшую сестру. У меня были младшие братья. Сначала один, потом второй. Потом папа от мамы ушел и вскоре у него родился ребенок. И опять брат. Но я всегда хотела младшую сестру.

А сейчас мои дети хотят. Хотят, чтобы в семье появился малыш. Алиса даже испугалась, когда я сказала, что, возможно, я не выйду замуж и останусь одна. Она сказала: "Но мы же будем искать! Мы же кого-нибудь найдем!"

Каждый раз, когда со мной рядом появляется мужчина, они начинают хитро и смущенно смотреть на нас. Они с огромным трудом принимают тот факт, что это как правило просто знакомые или друзья. Они во всех видят потенциального мужа и отца моего будущего ребенка (или детей).

И тут я задумалась. Откуда у детей такое желание иметь младшеньких? Заботиться? Играть? Моим девочкам не скучно вместе. Они замечательно играют (и не менее замечательно ссорятся).
Сами дети на эти вопросы ответить не могут.

IMG_1969

мысли вслух о всяком малоприятном
осн
haniechka
Почему женщины умирают от рака, а мужчины от тоски?

Я тут не от нечего делать задалась этим вопросом.. Собственноый организм последний год постоянно сигнализирует и демонстрирует всячески. Вопросы среди френдов в ключе: "А как бы вы стали жить, если бы узнали, что жить осталось не долго?". Необычная и "загадочная" смерть родственника подруги. Похожая ситуация и неимоверная сила, которая не допускает аналогичного исхода... Но  обо всём подробнее и только тем, кто захочет читать.

и оооооочень много букв....Свернуть )

ниочемный лытдыбр
осн
haniechka
без прелюдий. многабукаффСвернуть )
Метки:

вопрос по старому ноуту... че с ним делать ваааще? :)
осн
haniechka
Небольшая предыстория
Ходила я вчера на встречу со знакомыми и не очень людьми, с которыми года так 3-4 назад в игруху одну играла.
И что-то ностальжи меня пробила, захотелось старые скрины времен модерирования чата игры посмотреть.  Полезла в старенький ноут, с которого, собственно, игры игрались, работы работались в какой-то там моей "прошлой" жизни... А ноут этот стоит весь такой, на полочке пылится уже не первый год.

Собственно...
И звать его Toshiba Satellite M65 чё-то там... Пентиум М 2 ГГц, с 1 гигом оперативки. Куплен был в 2007м году весной-летом. Пахал без нареканий довольно долго. В сервисе ни разу не был. Хотя вру, был, матрицу ему меняла, когда ручку закрыла крышкой. Потом, конечно, в жару умирать стал быстро, что не удивительно. Тратить деньги не малые на сервисное обслуживание я тогда не стала. И летом 2012го отправила его, дорогого друга, служившего верой и правдой, на пенсию, купив себе новый ноут.

На сегодняшний день он тормозит неимоверно даже от банального открытия браузера (оперативка сразу же под завязку забивается). Винду бывший муж ставил какую-то.. И ежегодно ее меняли до 11года включительно.

И вот думаю я... Вроде не барахольщица.. Но так мне нравится этот ноут. Выкидывать жалко. Пользоваться ...почти невозможно, при нынешних требованиях к системе.

Можно ли это чудо приспособить подо что-то, например, под игры для детей (хотя они во флеш-игры играют и оперативки им так же может быть маловато)?

В общем, посоветуйте, кто в теме (я-то уже дааавно отупела в этих технических вопросах), что с ноутом делать?
Метки:

Ищу остеопата
осн
haniechka

Опытного, проверенного.


о взаимоотношениях
осн
haniechka
Вот так всегда... есть человек... который тебе дорог... вы по какой-то причине расстаетесь... ты ждешь, что он сделает шаг навстречу тебе.. а он не делает. ему хорошо без тебя... потом, со временем. и тебе становится все равно....
А есть человек, который давно уже стал тебе безразличным... из-за лжи, двуликости, предателсьтв и прочего... который убил в тебе все то хорошее, что у тебя к нему было... И он настойчиво пытается тебя вернуть.. А после отказа через какое-то время снова.. и снова.. и снова...
И вроде приятно... но ты понимаешь, что это очередная ложь.. нужна человеку? вряд ли... да и он тебе не нужен уже..
А ты уже вообще никого не ждешь.... я до сих пор этого не могу понять... и, наверное, не смогу..


зы.. что-то с тегами фигня... надо пересмотреть :)

второе занятие pole dance
осн
haniechka
Сегодня осваивала стандартный сид.. пока не очень
Но за то получился вис на внешней ноге. Говорят, на втором занятии мало, кто его делает
Метки:

пятница 13-е
осн
haniechka
Всех с этим волшебным днём :)
Метки:

?

Log in