?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Поделиться Next Entry
по ту сторону любви.. 26 января 2016
осн
haniechka
Каждый раз, когда в голове море мыслей, жаждущих оказаться на бумаге или в текстовом файле, у меня нет возможности реализовать их мечту. Но как только ноут загружен, так вместо мыслей одно пустое место.

Но мне надоело каждый раз впустую открывать страничку. Поэтому пишу, что попало.
Почему "по ту сторону любви"? Сейчас очень популярны всякого рода тренинги, саморазвитие, тема любви (благо, уже не только в значекии "половая близость") очень широко толкается всюду как бесплатно, так и за деньги. Либо бесплатно с задумкой будущего заработка. Всякий там ЗОЖ и прочее. Сейчас все это популярно.

Но ничто из этого не решит проблему. Не научит жить. Все это очередная иллюзия. Близкая к проавде, вероятно, но все же это очередная иллюзия, инструмент, при помощи которого мы задвигаем все говно, которое на нас наваливается, куда подальше. Но говна меньше не становится. Ага?

Да, я сейчас пребываю в депрессии. И самое обидное, что все мои методы, которые раньше работали, и которые сейчас широко используются массами для зарабатывания денег, на меня же уже и не работают. А все почему? Вопрос риторический.

Мое нынешнее состояние длится уже много месяцев. и последнее время все реже и короче перерывы на воодушевленность и радость жизни. Последние месяцы мне все паршивее и паршивее. А как же хочется обвинть во всех проблемах кого-нибудь. Например, родителей, других родных или близких людей. Но не могу. И не хочу.

Так, о чем же я.
Очень много говорится о различных кризисах, он депрессиях (у меня, к примеру, кризис среднего возраста и заодно депрессия в не знаю, какой стадии, но уже довольно запущенная). Это даже считается страшнее рака, да-да, я это уже где-то вычитала. Болезнь общества 21 века. От постоянной беготни, перенапряжения, стрессов у людей чаще и чаще встречаются подобные болезни.

Можно ли от них избавиться? Честно скажу - хрен его знает. Говорят, что да. Я раньше тоже утверждала, что да. Пока не стало все так, как сейчас. Очень многие псевдопсихологи и иже с ними, успешно зашибающие бабло, тоже утверждают, что все это легко лечится. Надо только "полюбить себя, научиться расслабляться, радоваться жизни, правильно питаться, заниматься спортом и сексом и бла бла бла".

Если лень меня не победит и я все же продолжу записи "когда нахлынет поток мыслей", то с течением времени можно будет увидеть результат.

Но напомню (в том числе себе) о том, что почти ровно год назад (в районе февраля 2015) я попала к психологам в центр семьи (он же центр знакомств). И после очередного сеанса начались изменения. Сначала они мне нравились. Тогда все заключалось в том, что нужно знать себе цену, уметь обрывать ненужные отношения. С этим я успешно справилась. Вероятно, тогда, когда я этим занималась, или когда знакомилась с внутренним ребенком, тогда что-то переклинило. Но..

Но есть море "но".

Я не могу утверждать, что мне не помогли [начать изменяться], но и не могу утверждать, что помогли. Но что-то явно изменилось.
Это все говорит о том, что работа над собой действительно важна (и не только это, но и мой предыдущий опыт). И подтвердилось то, что иногда в этом деле нам нужна помощь из вне. Но это должны быть не какие-то там блогеры/псевдопсихологи/те-кто-сам-наладил-свою-жизнь и т.п. Это должны быть действительно профессионалы. Но таковых сейчас дефицит и их определить непросто. Нередко даже подобные люди внедряют, навязывают нам свои проблемы. И не всегда поймешь - это скрытая личная проблема или навязанная. Вот лично я очень впечатлительная и поддаюсь внушению, чего греха таить. И не раз мне внушали проблему, которой нет.

Но я все хожу вокруг да около. Хотя, лично я всю жизнь так. Долго мусолю, обдумываю, затягиваю. И решаюсь, порой, слишком поздно. Хотя существует мнение, что ничего не бывает слишком поздно, все всегда происходит в свое время.

Сейчас уже я не склонна утверждать что-либо наверняка.

Итак. Что случилось за последние пару дней. ЗОЖ "бешеная сушка" перестал на меня действовать. В принципе, в предыдущем сезоне было более или менее, хотя с весом справиться я не смогла. Только чуть-чуть объемы ушли. Но самое важное - эмоциональное состояние налаживалось ровно на период действия гормонов или что там выделяется во время спорта. То есть - недолговечно. Сейчас же вторая неделя пошла и нихрена у меня не получается. В процессе выполнения упражнений я себя чаще чувствую хорошо, чем плохо, но после - где-то через час-два эмоции снова берут верх.

Многие убеждают меня, что это усталость, перенапряжение, связанное с проблемами в жизни, с наследственными делами и трудностями, с финансовым положением, со всем остальным. Проблем много.

Кстати, на счет проблем. Раньше я в разных ситуациях рассказывала людям о своей жизни. О детстве и юности. И для меня это было чем-то обычным. Но мне всегда говорили, что у меня все тяжело и плохо, проблемы и вообще так нельзя. И где-то в районе 30 лет я поверила, что у меня действительно жопа. Причем большая и жирная. Очень жирная. Но за то теперь, когда я рассказываю о происходящем, нередко эмоционально (не умею без эмоци, да), то сразу все говорят: "хер ли ты ноешь, у других гораздо хуже?"

Спрашивается, зачем тогда убеждали меня раньше, что все плохо, когда я так не считала?А теперь считаю, что плохо, убеждаете, что все зашибись? :) Люди, такие люди.

Очень сложно в обществе, в котором не принято радоваться за других, не принято любить и верить в добро и так далее сохранить радость жизни. Очень много людей, навязывающих свою точку зрения ичасто это преподносится, как любовь к окружающим и вера в лучшее. Но это часто делается в укор тебе, чтобы унизить и самореализоваться, самоутвердиться. Во всяком случае, я это так вижу. (сейчас по сути я пересказала ситуацию, произошедшую вчера).

Так вот я начала об изменениях. Я начала сейчас в очередной раз пытаться принять жинь. Просто принять. Раньше я думала, даже была уверена, что все принимаю таким, какое есть. Но сегодня пришло осознание. Я смотрела на фотографию лотоса и осознала, что принимала только хорошее в жизни, а неотъемлемое составляющее этой жизни, но которое мне почему-то не очень нравится - не принимала. И не осознавала это. Вообще в жизни много всего понимаем, но нихрена не осознаем.

Ах, да. Сквернословие засоряет. Да. Но иногда через это выплескивается какой-то негатив.
А вообще мне пора бежать в школу, забирать детей. Так что поток непойми чего придется прервать. И, надеюсь, это не последний раз.