?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Поделиться Next Entry
моя история про бабушку Эмму. или, так сказатЬ, поныть-пожаловаться
осн
haniechka




Бабушка Эмма, мамина мама. В девичестве Малинская. И когда-тотя думала ее фамилию брать, но взяла фамилию ее от первого брака (она ее потом не меняла). И, соответственно, дедушкину.


.


Бабушка крайне тяжелый человек. С ее характером только дедушка Марк,

который покинул нас 5 месяцев назад, мог удиться. И то последнее время с огромным трудом. В 80 он говорил о разводе, и что жаль, возраст для него не тот... И это не первые его мысли были... но он нашел другой способ уйти от нее.  Бабушкин 1й муж, дедушка Игорь, недавно сказал, что он не смог бы с ней столтко жить, давно бы коньки отбросил. Мама бабушку боится и винит в испорченной жизни своей. Они несколько лет не общались совсем, виня в этом дедушку. Но и за 5 месяцев, после его смерти, не особо стремятся к общению. Только изредка.


.



Когда мама была мной беременна, бабушка сначала уговаривала на аборт. Мама отказалась из своих побуждений. Потом она уговаривала бросить отца и простотродить меня. "Уж как-нибудь сами поднимем". Но мама хотела уже дить отдельно, ей было 20. И с бабушкой и ее вторым мужем она не хотела жить.


.


Потом бабушка каждый раз уговаривала делать аборты, но двух братьев мама все же родила. Сама бабушка меня "жалела". Мол, как плохо быть старшей, как плохо, когда много детей. Сама она тоже старшая, у нее было две младшие сестры. И куча претензий к родителям и одной сестре. Другая умерла то ли когда мама меня носила еще, то ли вскоре после моего рождения.


.


Бабушка и мне всегда говорила, мол, не надо тебе замуж. Вообще. Просто работай, тем более трагедия была, когда она узнала, что я жду ребенка в 24 года. А когда узнала про Алису, то закатила скандал после моего заявления, что никаких абортов, я еле забеременела. И чтобы я больше про аборты не слышала.


И всегда одна лишь пресловутая фраза "одну МЫ как-нибудь вытянем”. Кто “мы” для меня всегда было загадкой. Ведь я уже не первый год была замужем. И с самого начала мы полностью себя содержали сами. И свадьбу отыграли на 100% собственные деньги. То есть бабушкиного участия в моей личной жизни не было. Но  тем не менее.

.

Когда я была маленькая она со мной часто сидела. Потом, когда братья появились, меня ей отдавали, пока мама оставалась с Васей или с Васей и Колей. Бабушка иногда брала меня к себе на работу. А работала она преподавателем в ПТУ. Потом туда же, но это уже был лицей, пихнула меня. Особо не интересуясь моими пожеланиями. Просто пойдешь, и всё. Я так решила.

.

Не скрою, времени с ней я провела действительно много. И после отца, наверное, она была вторым самым родным человеком. Была ли близким - не скажу. Скорее нет. Я никогда не делилась с ней ничем, потому что она никогда ничего не одобряла. Все всегда плохо.

.

Когда я только  начала читать, мне втюхивались книги большие и толстые, и она заставляла меня читать. Заставляла в прямом смысле слова. Но если я не читала, то очень ругалась. И дошло до того, что я стала бежать от книг, как от огня. Я ничего не читала. Меня тошнило от одного только названия “книга”.

.

Уроки я с детства привыкла сама делать. Потому что дома никто никогда особо не заботился проверкой задания. Но стоило только на недельку к бабушке прийти, она не отходила ни на шаг. “Стояла над душой” да так умело, что я писала хуже, чем пишу, считала хуже, чем считаю. Я вообще предпочитаю в тишине и одиночестве выполнять задания. Если на работе  - то втыкаю наушники и сижу работаю. Лишь бы не отвлекали и не трогали. И все всегда на ура. Но стоит меня начать контролировать и дергать каждую минуту, как сразу производительность падает.

И бабушка очень хорошо мне в этом “помогала”.

.

Но было и хорошее. В школу на собрания ходила только она. Жарила вкусные блины и варила супы.

.

Когда я была подростком, то ходила к бабушке только для того, что бы поесть. Ведь мама не готовила ничего. Ну, там, иногда котлеты или куриные ножки. А дальше вообще перешли на полуфабрикаты. И если я что-то не приготовлю нормальное сама, то можно не надеяться. После я стала есть только в лицее и институте. Или у бабушки.

.

В больницу в 17 лет я тоже поехала от нее. Потому что домой к маме было стыдно скорую вызывать. Ведь море собак и запах - не самое лучшее место для приглашения посторонних людей.

.

Бабушка всегда производила впечатление мужененавистницы и детоненавистницы тоже. Максимум 1 ребенок в семье. И то это скорее сильная и самодостаточная женщина, потому что мужики - козлы. (Она мне постоянно, много лет вбивала, что я обязана просто быть самодостаточной и мне не нужны мужчины. Никогда).

.

Я вышла замуж. Все были против. Тогда, правда, я воспринимала их реакцию не как адекватную, объективную оценку моего партнера, а как их личные взгляды на мои отношения с мужчинами в принципе. И повод был так думать. И повод огромный. Я даже предположить не могла, что действительно ошиблась в выборе. Но это в другой раз. Много косяков тогда было. Но речь идет именно об отношении бабушки. Она всегда была против. Потому что она вообще не любит этих сволочей.

.

Но при этом, хочу сказать :) Первый бабушкин муж был достаточно успешным бизнесменом. Он всю жизнь имел дело с банками и объездил по работе весь мир. И очень вменяемый, умный мужчина, которому вчера исполнилось 79 лет.

Бабушке, к слову, через месяц ровно 79 исполняется. Но ее адекватной очень сложно назвать. Я бы очень хотела, но увы.

И это мог бы подтвердить ее второй муж. Дедушка Марк.  Которого я с трудом отпустила. Потому что последние годы он единственный был мне подспорьем, давал моральную поддержку и при необходимости материальную тоже. Адекватный, умный, очень успешный мужчина. О нем я обязательно еще напишу.

.

При том, что у нее оба мужа были хорошими мужчинами, она всех ненавидит. И не скрывает это. Почему с дедушкой жила столько лет? “Всё для вас. Ведь у него деньги. Я ради вас его терпела. Я ради вас на эту жертву пошла”.

Классический вопрос: “А кто просил-то?”

.

Сегодня я очень сильно поссорилась с бабушкой в очередной раз. никак не научусь грамотно уходить от ответа. Она никогда не принимает ничего, что против ее понятию о правильности и необходимости. Юбку ребенку купила на алименты - “зря. Это ей не нужно. Зачем ей юбка, у нее есть?” Подарки детям на новый год и день рождения - “у них много игрушек, не покупай им ничего.” На машине езжу по делам, когда неудобно ехать на метро - “это ты понтуешься, строишь из себя крутую. Ты не имеешь права ездить на машине, потому что не работаешь.” Говорю, что восстановилась снова в институте, чтобы наконец высшее получить. Раньше работала, до этого развод, переезды - не могла учиться, а теперь могу - “зачем тебе это надо?” А теперь каждый день допрашивает, что было в институте, нравится ли мне учиться. :) Я иногда ей пытаюсь  напомнить, что мне уже 33 и я училась в университете до этого, и в этом институте не первый год. Но нет. Это моя ошибка. Этого не нужно ей говорить.

.

Все же напишу. Есть одна обида что ли. Мне подсказали, что я просто подсознательно добиваюсь, жду, надеюсь на признание от нее. Но этого никогда не будет. Ни-ког-да. вообще. в принципе.

Потому что, если у меня в жизни что-то хорошее случается. Она вроде порадуется. Но вскоре забудет об этом. Но если у меня что-то плохо (здоровье, неудачи на работе или еще что), то это запоминается на всю жизнь и тычется мне, мол я неудачница и у меня вечно все плохо. И никогда ничего хорошо не бывает. просто потому что.

.

Так вот история была. Я еще Киру не родила. Беременная была. Мы с бывшим мужем были на даче. Бабушке с дедушкой срочно понадобилось поехать в Москву на один день. Поехали. Волновались, что мы дом разрушим, нам доверять нельзя. Но кое-как уехали. Когда приехали, я приготовила к приезду ужин. (логично, правда? :) ). На что услышала: “Ой, да ты умеешь готовить?!!!!!! Да еще и вкусно?!!!!” Мне тогда было почти 24. Я 4 года замужем была. И до этого готовила дома иногда. Да, действительно, я готовить умею? Правда? Удивительно. Но это мне было очень обидно. Она до сих пор не признает, что была неправа. До сих пор удивляется, а что в этом такого? Ведь действительно странно, что я что-то умею.

.

Для нее я всегда была и буду неумехой и неудачницей. “Вот Вася -  он всего добился. Он все смог!” Но она забывает, что Вася, во-первых, мужчина. Во-вторых, он не сидел в декрете с сыном, а работал на двух работах. У него огромное подспорье - семья жены. Которые им очень помогают во всех смыслах. А я? Я женщина. И мне никто не помогал. До тех пор, пока не развелась.

.

Дедушка Марк тоже во время нашего с ним последнего разговора сказал такие слова: “Я надеялся, что она когда-нибудь поймет. Но столько лет прожить и не понять, почему от нее все отворачиваются. Я больше не могу. У меня нет больше сил. Она ни-че-го так и не поняла”

.

Без дедушки мне стало на много труднее морально, потому что бабушкины задвиги сейчас все направлены на меня. Мама с ней почти не общается. А как только бабушка начинает с ней в подобном ключе говорить, мама просто пропадает. У меня такой возможности нет. Бабушка считает, что я обязана всем. И обязана до сих пор отчитываться о каждом шаге.

.

Недавно она же спросила, почему я ни с кем не встречаюсь. А сегодня сказала, что я “не имею права” на личную жизнь. Потому что я должна все время уделять детям и ей. “Я в приоритете. Ты мне обязана очень многим. Ты мне должна!”

.

Да, обязана. Помощью в последние годы. Да, я живу в дедушкиной квартире. Да, она мне сейчас иногда помогает, потому что я не работаю. А не работаю я потому, что у меня двое детей, у которых проблемы со школой + у меня самой учеба + (это очень огромный + ко всему) - я сейчас занимаюсь наследственной волокитой. Она занимает примерно столько же времени, сколько обычная работа. Порой бегаешь с утра до самого вечера. Вот такое дело трудное у нас. И до часа Х осталось меньше месяца. А потом еще суды. И там придется побегать. Для меня, моих детей. Для брата. Для нее. Я отдуваюсь сейчас за всех. Но это почему-то работой не считается. Да, и чего уж там. Когда я работала - “почему это ты устала? Я тоже работала, но ничего. Как так ты на работе устала?”

.

выпустила пар. Это, наверное, единственная обида на сегодня, которую я не могу отработать. Сегодня, наверное, только “выпустить пар” поможет. Обычно, написание подобных текстов в открытом доступе мне помогает. Последнее время. Надеюсь, осознание придет и я справлюсь. И смогу поделиться опытом.

Даже проблему с мамой и отцом было проще преодолеть. С бабушкой связь оказалась крепче. Она - вампир, я - донор. Меня с детства она растила, как донора, который постоянно ей должен, обязан. И не имеет права ни на что. Никогда и ни на что. Без преувеличения. Это все дословно мне говорилось не раз. И говорится сейчас.

Да… получилось нытье вместо истории. Поэтому я перенесла это в ЖЖ, а не оставила в инстаграме. вот так вот.