Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

осн

Немного размышлений о дружбе

В голове роятся мысли. Их бессчетное множество… Да, мысли, как облака - сейчас есть, потом улетят прочь. А вы когда-нибудь об этом задумывались: откуда берутся мысли и куда они деваются потом? Впрочем, пусть будут, не жалко.
Сегодня такой спонтанный день. Правда, несмотря на то, что мне незапланированно пришлось ехать с младшей дочерью в студию (танцевальная школа-студия), я не была ни капельки расстроена этому. Все дело в людях. Сегодня у меня была возможность снова встретиться с девочками, это тоже мамы детей, которые занимаются, но очень интересные. Они совсем не похожи на тот родительский коллектив, который встречается в детском саду или в школе. В нашей группе подобрались очень разные родители, но с некими общими интересами. После общения с ними я всегда на подъеме. Можно говорить ни о чем. Даже пусть это будет обсуждение новых кед на ближайшие два танцевальных сезона или завтрашнее выступление детей. Не важно. Важна именно атмосфера.
И тут мне вспомнился случай из детства. Стою я около булочной, которая была недалеко от метро Щелковская. Стою, жду бабушку, почему-то мне кажется, что в этот день я именно с бабушкой, папиной мамой, туда ходила. Ко мне подошел мальчик примерно моего возраста.

  • Давай познакомимся?

  • Нет, - отвечаю я.

  • Почему?

  • У меня уже много друзей.

Мальчику было немного обидно. А я думала о том, что еще одно имя запоминать… Сколько же лет мне было? Думается, около четырех-пяти. Честно сказать до сих пор вспоминаю того мальчика. Зря я тогда так с ним поступила. А вдруг он бы оказался интересным? Интересно даже кто он, чем занимается, чем увлекается. Дети, такие дети. Поступки и слова могут привести к определенным последствиям (да, я очень философски к этому отношусь, верю в причинно-следственную связь).
Так вот к чему я? Сегодня мне было безумно радостно повидать девочек. И не важно, сколько их. Так же как приятно иногда, хоть виртуально, пообщаться с (реальными) другими знакомыми. В детстве я всех знакомых называла друзьями. К слову, не только я, наблюдая за детьми могу сказать, что для многих понятие “знакомый” и “друг” означает одно и то же. Вот сейчас у меня очень много знакомых. Но я совершенно не против новых знакомств. Друзья тоже есть.
Вот, а теперь о друзьях. Что для вас важно? Количество или “качество” друзей? Я сегодня задумалась и пришла к выводу, что мне важнее, как бы это ни звучало странно, самой быть хорошим другом. Просто потому что. Без причины. Ждать от других поступков в свой адрес - это потребительство. Не дружба.
Недавно общались в группе одноклассников. И один из ребят, не ребят, мужчин, конечно же, но всё равно, так вот он сказал, что дружбы между мужчиной и женщиной быть не может. Спорить с ним я не стала, ведь мои реальные примеры, конечно, никого не интересуют. Но занятно именно то, что вопрос дружбы последнее время вокруг меня нередко поднимается в том или ином контексте. Я даже сейчас не поленилась и посмотрела определение слова в словарях. Цитировать не буду, поиском все умеют пользоваться, а словаря под рукой нет, чтобы убедиться в достоверности. При этом общий смысл схож. Это близкий человек, со схожими взглядами и интересами, к которому испытываешь (взаимную) симпатию. (моя трактовка).
Резюмируя написанное и прочитанное в словарях могу высказать свое мнение: дружба - это очень широкое понятие. Есть более близкие друзья или чуть менее. Но слово, термин, не передает истинных отношений между людьми. Это может быть и просто интересное общение. А можно и подурачиться вместе. Важнее то, что происходит на эмоциональном уровне, а не терминология.





копия в яндекс дзене. фото размещено с разрешения
осн

Размышления на тему саморазвития - продолжение

Продолжение предыдущего рассуждения, где я начинала говорить о женственности и перешла к анализу происходящего, о совершенных ошибках и о правильном выборе, который был раз или не раз сделан.


Женщина - это далеко не длинноволосая особа женского пола, носящая юбку в пол, пекущая пирожки, растящая детей и пользующаяся благами, которые даёт ей муж. Искренне благодаря его за то, что он даёт. А сама при этом, как “велит природа” - принимает.


Безусловно, во всём этом есть своя правда. Но не нужно забывать, что женщина - она еще и искренняя.

Collapse )

осн

моя история про бабушку Эмму. или, так сказатЬ, поныть-пожаловаться




Бабушка Эмма, мамина мама. В девичестве Малинская. И когда-тотя думала ее фамилию брать, но взяла фамилию ее от первого брака (она ее потом не меняла). И, соответственно, дедушкину.


.


Бабушка крайне тяжелый человек. С ее характером только дедушка Марк,

Collapse )

выпустила пар. Это, наверное, единственная обида на сегодня, которую я не могу отработать. Сегодня, наверное, только “выпустить пар” поможет. Обычно, написание подобных текстов в открытом доступе мне помогает. Последнее время. Надеюсь, осознание придет и я справлюсь. И смогу поделиться опытом.

Даже проблему с мамой и отцом было проще преодолеть. С бабушкой связь оказалась крепче. Она - вампир, я - донор. Меня с детства она растила, как донора, который постоянно ей должен, обязан. И не имеет права ни на что. Никогда и ни на что. Без преувеличения. Это все дословно мне говорилось не раз. И говорится сейчас.

Да… получилось нытье вместо истории. Поэтому я перенесла это в ЖЖ, а не оставила в инстаграме. вот так вот.

осн

Моя история

Однажды, когда я еще была подростком, папа сказал: "Когда-нибудь ты напишешь книгу о нашей жизни".


После я очень часто думала о том, что действительно ее напишу. Я даже вела дневники. Но все дневники мои, мягко говоря, оказались испорчены и выброшены. Память штука неоднозначная. Особенно теперь, когда мое мировосприятие неоднократно изменилось. Некоторые вещи я помню неточно и искаженно, так как тут так же вмешиваются мои детские, подростковые переживания и взгляды на те ситуации. И нынешнее отношение так же отличается. Но я решила попробовать хотя бы что-то начать писать. С оговоркой на мои восприятия в тот момент, основанные на том, что помню и что мне тогда говорили. Но начну с самого простого. Залезу в фотографии, которые у меня есть. И окунусь в воспоминания по фотографиям. А потом уже, если не оставлю затею, буду просто вспоминать. Зачем это нужно? Меня тяготят многие воспоминания. Их нужно записать и забыть, отпустить. Кроме того, последние годы я занимаюсь реализацией детских и юношеских мечтаний. И это несколько из них.  Просто мне сейчас это надо. И вдруг случайно получится интересно для чтения вами. Надо попробовать. В инстаграме все это найти можно по тегам #моя_история_haniechka #автобиография_haniechka

Меня зовут Ася. Полное - Анастасия. Фамилия девичья - Болтунова, в первом и пока что единственном браке - Сенюшкина. Очень многие по некоторым видам моих деятельностей меня знают именно под ней. После развода вщяла фамилию Позина - мамину девичью.
В сети меня знают под никами Ханька, Ханечка, haniechka

Я родилась ориентировочно в 21-45 в Москве в одном из центральных роддомов Москвы 24 августа 1982 года у молодых родителей. Маме через неделю исполнился 21 год, а папе накануне стукнуло 18. Не самый желанный и нужный ребенок, но решили оставить (из того, что знаю). Мне очень нужно было родиться. Очень-очень. Но зачем, я еще не выяснила :)

осн

продолжение 2 (тема зож, спорт, хобби, отдых и т.п.)

Сегодня довольно популярно ЗОЖ, вегетарианство, занятие спортом разных видов. Кроме того считается, что от стрессов помогает отдых на море или какой-нибудь активный, а так же хобби.

Не буду спорить, все это имеет немалое положительное воздействие. Но,Collapse )
осн

тоскливо как-то

Как много вокруг грязи и агрессии, ненависти и озабоченности (не важно, чем), эгоизма и ... вообще всякого шлака. И я имею в виду не только сеть, но и "реальный мир". В кавычках, потому что мне не очень хочется это принимать.
Есть люди, которые к чему-то стремятся, развиваются, стараются смотреть на вещи под разными углами или хотя бы допускают, что происходящее в жизни оно не двухмерно. Что мы можем смотреть лишь на обратную сторону таблички.
Но много людей не желают видеть дальше собственного носа. Они будто разговаривают с 3-метровым тобой. Тебя не слышат, не видят (в полный рост). Они видят только твой зад. И комментируют только его. И полностью уверены, что правы, а ты есть то самое "мягкое место". Пусть так.
Было время, когда мне хотелось не только самой чему-то в жизни учиться, но и помогать другим. Но испытав на себе понятие "причинять добро", навязанную "любовь" и непрошенную "помощь", я ужаснулась. Потому как моя "помощь" ранее была именно такой... "причиняемой", навязываемой и непрошенной. Теперь я просто вздыхаю, отворачиваюсь и ухожу. Но мне бывает больно видеть, как люди с запоем плещутся в болоте. Начинаю мириться с тем, что у них свое болото, а у меня свое.

это так.. мысли вслух. на самом деле не тоскливо. спокойно и хорошо.
Сегодня я первый раз за полтора года (а прошлый раз был первым года за три) консультировала по слингоношению. Очередь из потенциальных "клиентов" растет. 
траур

ангел и демон под одной маской (о ритуальных агентах)

Пришло и мое время познакомиться с ритуальными агентами. Посмотрела я на это дело глазами клиента и глазами самого агента.
Оговорюсь, что несколько лет назад у меня была мысль пойти работать ритуальным агентом. Но без машины и без няни на тот момент это было крайне сложно. Кроме того, нашлось пара знакомых, которые начали рассказывать мне всякие страсти. Запугали меня. Ну и решила я отказаться от этой затеи. Хотя мысль до сих пор не оставляет меня. Да, работа не самая простая в эмоциональном плане, но это то, что можно назвать моим предназначением - помогать людям в тяжелых ситуациях. Потому как помощь сама по себе весьма номинальная, но при этом она неоценима. Правда, чаще всего предшествует ей крайне неприятный период - навязывания. Но об этом чуть позже.

Я ехала из больницы с печальнойCollapse )
осн

люди из прошлого

Несколько дней опять ничего не писала.. сначала три дня выматывалась так, что только успевала голова до подушки долететь. Но тогда даже мысль была, которую хотелось бы написать. А я взяла, да проговорила ее с подругой. И как-то уже отпустило. Но, быть может, я все же напишу... Пригодится в будущем (мне во всяком случае).

Вчера у Алисы выпал зуб и мне срочно нужно было подарок от зубной феи и мышки придумать. И тут идея пришла, детей к пра отвести (там как раз сейчас не самые лучшие времена, а дети  и в качестве отдушины, и какого-то катализатора пойдут. И самим детям хотелось туда сходить, нравится им). Вот, а я, пока бегала за подарком от зубных товарищей крылато-хвостатых, встретила соседку. Или, может быть, правильнее сказать - жену соседа. Разговорились мы с ней и я в очередной раз была приглашена в гости, хотя муж с дочкой у нее уехали на дачу. Но в этот раз поход в гости, на удивление состоялся.

Много часов мы сидели. Ни один литр чая с чабрецом был выпит, печеньки с виноградом подъедены. Дети играли в чужие игрушки и были довольны. Даже сидели на редкость тихо. А мы со Светой болтали о том, о сем.

И зашла речь о брате ее мужа. О Женьке. А Женя, ох, из детства, наверное, один из самых ярких персонажей. Так подумать, я очень мало помню совместных игр. Так только, помнится, как ходили друг к другу в гости (мы жили через площадку с лифтом, на одном этаже), когда я к бабушке на несколько дней приходила. Помню, как на диване сидели, играли и телевизор смотрели, а рядом брат его, Ромка, ходил. Помню как ко мне Женька приходил. Или как ездили на танцы на электрозаводскую вместе. А во время тренировки мальчики стояли впереди, девочки сзади. И он такой забияка оборачивается ко мне и начинает кривляться, изобажая гитариста. А еще мы стояли около качелей ( не помню точно, может кто-то из нас и качался), мы тогда наши фамилии обсуждали, дни рождения. Еще веселились, что вроде бы ровесники, но у него день рождения в январе, а у меня в августе. Вроде одного возраста, а учимся в разных классах (в первом и втором). И тогда я узнала. что бывает в школе вторая смена.

Вроде столько мелочей таких. А, с другой стороны, ничего больше не помню. Но почему-то он очень глубоко засел в моей памяти.

И естественно, когда я переехала с детьми в квартиру, в которой раньше бабушка с дедушкой жили, увидела тетю Люду (маму мальчишек), с удовольствием слушала о том, как сейчас Женя поживает, что делает. И брат его потом при встрече не раз рассказывал о нем. Я даже не спрашивала.

А вчера Свете сказала, когда в квартиру вошла: "Ох, как я давно тут не была". Почему-то ее это шокировало, я и рассказала вкратце. После чего она тоже принялась мне про сегодняшнего Женю рассказывать. И как-то так между делом упомянула название его сайта. Я сама даже не думала его искать.  А тут мне сказали. И я полезла вечером в интернет, как же иначе...

Скажу одно. Когда я развелась, резко изменила отношение к фотографам. Почему? Не знаю. Возможно, обиды накопились. Возможно, Андрей не стал таким фотографом, каким я бы его хотела видеть. И когда мне говорили, что Женя фотограф, я очень скептически отнеслась к этой новости и даже как-то больше слушать ничего не хотела. Пока не увидела его фотографии и не почитала немного о нём. Как бы странно не звучало, но он как раз тот фотограф, каким я хотела видеть Сенюшкина (если опустить стиль работы).

Вероятно, этим вечером я закрыла еще один гештальт и кое-что для себя поняла. Точнее, осознала. Понимала это я уже давно. Никогда не нужно "хотеть за других". Каждый будет делать то, что должен. И станет тем, кем ему нужно стать. Независимо от наших желаний и стараний. Мы можем повлиять исключительно на себя.

За последнее время это второй закрытый гештальт без физического присутствия конкретного человека. (может быть позже я напишу о первом)

Вообще последнее время в жизни моей многое меняется, осознается, происходит. По идее, это должно было произойти несколько лет назад, но я в духовном развитии очень медленная черепаха. Это уже доказано :)

Всем добрых снов